10 ihmistyyppiä, jotka saavat otsasuonen sykkimään

Kirkasta kesää ja helakkaa heinäkuuta kaikille! Mekin olemme suvitunnelmissa täällä Teijanican keittiössä. Ihmiset kaipaavat kesällä tunnetusti hupia. Kuka nyt jaksaisi vaivata mieltään Yhdysvaltain poliittisella tilanteella tai Syyrian sodalla, kun voi päivitellä somessa, että vettä tulee kuin Esterin perseestä. Olipas nokkelasti sanottu, tällaista päivitystä kukaan toinen ei ole varmasti keksinyt!

Säätilan päivittelyn lisäksi mukavaa kesätekemistä on tappajasonnin kauhistelu, Dannyn ja Erikan yhteishaastattelujen lukeminen (he ovat antaneet niitä yksinoikeudella vain Seiskalle, Vitoselle, Alfa-tv:lle ja Venus FM:lle) sekä marjasadon päivittely (se voi jäädä olemattomaksi tai paisuu niin valtavaksi, että thaimaaselaiset tulevat tänne ja poimivat meidän marjat, vaikka Suomi on täynnä työttömiä, jotka voisivat lopettaa valittamisen ja syödä puolukoita.)

Ihmiset siis kaipaavat kesällä kepeää, viihdyttävää ja hyödyllistä lukemista. Listat ovat kivoja. Isolla kirjoitetut. Sellaiset, joissa on palleroita ja kuvioita, ettei sitä tylsää tekstiosaa tarvitse lukea alusta loppuun.

Teijanican keittiö on tuttu positiivisesta, raikkaasta, timanttisesta ihan just sulle optimoidusta blogisisällöstään. Koska Google Analyticsin luvut ovat minulle tärkeämpiä kuin omien kiinnostuksenkohteideni ja syvällisen jaarittelun kaltaiset asiat, leipaisin teille positiivisen kesäjutun ammattilaistason valokuvineen.

Nyt jalat vaahtokylpyyn leidit, pinkkiä kynsiin ja makeaa kuohuviiniä lasiin! Kas tässä 10 ärsyttävintä ihmistyyppiä ihan vain siksi, kun en nyt saatana muutakaan kirjoittamista keksinyt:

1. Änkyröivät besserwisserit

Oli puheenaihe sitten viehekalastus tai oikeaoppinen venäläinen kaalipiiras, besserwisser rientää paikalle. Hänen synnyinoikeutensa on arvostella kaikkia ja kaikkea vain, koska hän on hän. Siis hän.

Besserwisserin seurassa ei kannata ajatella puolihuolimattomasti ääneen, että paistanpa kalan tänään uunissa, koska en nyt jaksa paistinpannun käryä. Hän huomauttaa, että oikeaoppisesti hyvillä välineillä paistettu tuore kala ei haise eikä rasva savua. Hän täydentää lauseesi, ja kun olet lopettanut, hänen on pakko sanoa vielä jotain. Edes toistaa se, mitä sanoit juuri äsken, koska se kuulostaa paremmalta hänen sanomanaan.

2. Joustamattomat nillittäjät

Besserwisserin pikkuserkku. Nämä piirteet yhdistyvät usein samassa ihmisessä. Kun hekutat Facebook-päivityksessäsi, että olet vihdoin voittanut vakavan sairauden, nillittäjä huomauttaa, että haluat varmaankin hehkuttaa, et hekuttaa tätä asiaa.

Vanhetessaan tämä ihmistyyppi käyttää runsaasti aikaa naapurustonsa tarkkailuun. Nillittäjä ei kiitä, kun viet hänelle pullollisen viinimarjamehua, sillä marjapuskasi ovat rönsyilleet hänen tonttinsa puolelle ja houkutelleet paikalle siilejä ja lokkeja, jotka paskovat nurmikon. Huumoria on turha viljellä, ellei vitsisi pohjaudu luonnontieteellisin menetelmin (kuten nillittäjän itse nikkaroimalla vatupassilla) mitattuihin faktoihin.

3. Digitaaliseen brändäykseen erikoistunut CV-sparraaja

Emmä tiä uskallanks mä sanoo niin, jos se saa mun henkilöbrändin vaikuttaan huonolta vuonna 2045. Mut hei, vaihdettaisko käyntikortit ja käytsä kirjottaan mulle suosituksen LinkedInissä? Ei mua haittaa, vaikka tutustuttiin just tässä snägärin jonossa kello kolme sunnuntaiaamuna.

Me voitais vaikka tehdä jotain bisnestä yhdessä. Tunnetsä muuten sitä Keijosen Makee, sil on tosi hyvät verkostot start up -skenessä. Make voi sparrata meitä digimyynnin reachin kasvattamisessa. Mut tää on sit ihan off the record. Ja älä pliis kerro, että näit mut täällä, kun periaatteessa mä on raakaruokavegaani. Nää makkaraperunat vois näyttää huonolta mun CV:ssä.

4. Muita väkisin terapoiva surkuttelija

Kun tämä ihminen kysyy, mitä sinulle kuuluu, vastaa hyvä ihminen, että hyvää ja pakene paikalta. Jos erehdyt sanomaan, että no, vähän on ollut työstressiä ja asunnon huono pohjaratkaisu ärsyttää, tiedossa on pitkä ilta.

Väkisin terapoiva surkuttelija katsoo sinua spanielinkosteilla silmillään ja kurtistaa kulmiaan. Vai että työstressiä? Sinun pitää oppia sanomaan ei ja määrittelemään omat rajasi. Muista, että oma elämäsi on sinun käsissäsi. Älä luovuta sitä valtaa muille, älä häpeä hakea apua.

Ja että asunto tuntuu ahtaalta ja keittiössä on ruman väriset kaapit? Muista, että se on vain materiaa. Älä rakenna onneasi kiviseinien ja tavaran varaan. Minäkin olen kokenut tuon kaiken, syvän uupumuksen ja mammonan orjuuttavuuden. Älä anna sen viedä voimiasi, vaimentaa sinun ääntäsi.

Ymmärrät varmaan, miksi tälle ihmiselle kannattaa vastata, että hyvää kuuluu, missäs sitä kahvia on.

5. Aggressiivinen aatteiden tuputtaja

Ole jumalauta hyvä ihminen, koska minä olen parempi kuin sinä ja käsken!

6. Krooninen loukkaantuja

Myös kroonisen loukkaantujan seurassa kannattaa puhua kieli keskellä suuta. Sekään ei tosin auta, jos loukkaantuja on päättänyt pahoittaa mielensä sydänjuuriaan myöten. Kun bussikuski moikkaa loukkaantujaa, se tekee sen silleen jotenki tosi ikävästi ja toiseuttavasti, et tulee niinku tosi ulkopuolinen ja väheksytty olo.

Loukkaantujan seurassa ei voi nauraa, sillä todennäköisesti teet pilaa jostakin hänelle henkilökohtaisesta ja arasta asiasta – ja niitähän piisaa. Loukkaantujan seurassa ei myöskään kannata olla mitään mieltä mistään. Toisaalta myös se, että olet hiljaa, on huono valinta. Se niinku viestittää, että sä et tykkää musta, ja toi hiljaisuus on kyllä aika voimakas kannanotto.

7. Asennetyyppi

Tämä tyyppi on vakuuttunut siitä, että asenne ratkaisee kaiken. Lasi on aina puoliksi täynnä, ja mahdollisuuksien puute johtuu vain siitä, ettei ihminen viitsi nähdä niitä.

Asennetyypille on turha puhua maailman epäreiluudesta, huonosta tuurista, asioista, joihin et voi vaikuttaa, hyvä- ja huono-osaisuuden periytymisestä ja vastaavasta ikävästä shaibasta, joka osoittaa että olet supernegis. Asennesmoothie naamariin ja uimataidottomana avantoon! Hyville tyypeille tapahtuu hyviä juttuja!

8. Sarjahurahtaja

Sarjahurahtaja löytää itsensä tänään äiti maa -joogasta, huomenna nuorkauppakamarin paljubileistä. Kiinnostuksenkohteet ja ne oikeat jutut vaihtuvat sellaisella tahdilla, ettet muista, pitikö nyt osoittaa kiinnostusta goottikulttuuria vai aloe vera -ravinnelisiä kohtaan.

Tämä ihminen hurahtaa täysillä, ja hän haluaa levittää kiinnostuksenkohteensa ilosanomaa koko maailmalle. Kiltti ystävä huomaa lupautuneensa järjestämään hurahtajan painotuksesta milloin seksivälinekutsut, milloin cheerleading-treenit, joihin hurahtaja yrittää värvätä kaikki tutut ja tuntemattomat.

Hän on joka kerta vilpittömän vakuuttunut siitä, että tämä todellakin on se juttu. Se, joka tuo rahaa, onnea ja sisäisen valon. Ja paketillisen helokkiöljykapseleita kaupan päälle.

9. Marttyyri-Martha Stewart

Tupperware-kipot ja vuokaleivokset ovat Marttyyri-Marthan elämän kulmakiviä. Hänen notkuvista buffet-juhlistaan, siististä kodistaan ja kahvileivonnaisistaan on kuitenkin vaikea nauttia. Martha nimittäin luettelee nanosekunnin tarkkuudella, kuinka paljon aikaa hän käytti työväentalon keittiön lattialistojen kiillottamiseen sillä välin, kun muu suku katseli häävalssia salin puolella.

Kun kerrot poimineesi kymmenen litraa mustikoita, Martha kertoo puhdistaneensa kymmenen kokonaista metsää. Iskiashan siinä iski, mutta pakko jonkun on ne marjat poimia. Keittiötä siivotessaan Martha ei tyydy kuuraamaan kaappeja sisäpuolelta. Hän irrottaa varmuuden vuoksi kaapit seinistä, sillä niiden taakse on voinut pudota keksinmuruja. Eräs Marthan ponnistuksista piittaamaton perheenjäsen kun säilyttää Domino-pakettiaan kaapin päällä.

Jos Marthasta tulee vanhempi, hän tandemimettää omia ja muiden lapsia alakouluikäisiksi. Huomautetaan tässä välissä, että osa Marthoista on siis miehiä. He tekevät sen silti. Lapsi saa nukkua Marthan vieressä, vaikka se herättääkin hänet joka kolmas minuutti, mutta Martha ei valita. Kunhan nyt sanoo ääneen, koska vanhemmat ovat niin kauhean mukavuudenhaluisia ja itsekkäitä nykyään.

10. Metatasolla liitelevät sarkastiset negaajat

Metanegaajan seurassa et voi nauraa lapsekkaasti sille, että höhöö, mies liukastui banaaninkuoreen. Siis ironisessa mielessähän tällainen old school -läppä on tosi jees, mutta et kai sä nyt millekään ihan oikeesti naura? Siis vaan sen takia, että joku on sun mielestä hauskaa? Voiks muka mikään olla hauskaa, jos se ei sisällä piilovittuilua tai sarkastisia viittauksia ug-kulttuuriin?

Metatasolla liitelevät sarkastiset negaajat kirjoittavat esimerkiksi bloggauksia, jotka ammentavat huumoria vanhoista koko kansan tv-sarjoista (kuten Teijan keittiöstä, jota on kiva katsella läpällä, kun se on niin camp). Heidän tekstinsä vilisee sulkeissa olevia ironisia heittoja (koska edes tekstissään ei voi olla läsnä silleen, että plöts, kirjoitin sanan, tässä se nyt on, vaan sitä pitää kommentoida ja täydentää sarkastisen hupaisasti, jotta kaikille varmasti tulee selväksi, että kaikki on tosi noloo ja mä tiedän kaikesta kaikkee ja oon niinku Nylon Beatin Teflon love).

Nämä ihmiset kirjoittavat omasta mielestään nokkelia listauksia, joissa he tyypittelevät muita ikävästi. Niitä tavallisia ja hyviä suomalaisia, jotka innostuvat palmuöljysuolihuuhtelusta, päivittelevät kesäsäätä ja haluavat lukea kivoja juttuja. Semmoisia, joihin voi samaistua. Joissa on kivoja kuvia, joista on kiva tykätä ja kommentoida ja jakaa.

Niillä Google Analyticsin luvut nousevat kohisten, ja kaikki saavat kaupan päälle ämpärillisen vetisiä mustikoita.